Esses planos que vem e vão

Hoje tenho 31 anos, vivi algumas coisas, posso dizer que as coisas não foram tão bem.
Aos 17 eu já desejava sair e casa e morar sozinho, inocência minha, desejava, mas não sabia como realizar, não havia colocado objetivos para atingir essa meta, consegui um pouco mais da liberdade que eu almejava ali, naquele momento, aos poucos me apaixonei pela ideia de ir morar no exterior, e com uma pequena epifania coloquei duas metas, aprender outro idioma, e buscar as informações que eu precisava para realizar esse sonho, com o passar do tempo eu aprendi inglês de forma autodidata, nos ultimos14 anos pesquisei formas de sair do pais, locais onde seria mais fácil para imigrar, e coisas pertinentes, me aprofundei na cultura global, enquanto isso ia tocando a minha vida como qualquer cidadão, conclui uma graduação, trabalhei, me apaixonei, vivi os momentos que se apresentavam diante de mim, mas sempre olhando o futuro, sempre almejando essa viagem que nunca aconteceu, após alguma percepções, muito acompanhamento psicológico, e um pouco de acompanhamento psiquiátrico depois, algumas desilusões amorosas, eu comecei a me dar conta de quais erros eu estava cometendo, percebi que apenas se informar, ou ter o conhecimento não é a realização do plano, ou do sonho em questão.
Hoje eu tento viver mais focado em viver o momento presente, os planos que eu faço são um pouco menores, não desisti das coisas que eu sonhava no final da minha adolescência, mas percebi que muito sonhar, e pouco realizar não serve pra nada, e que o melhor é planejar as coisas criando condições para realizar esses planos ou sonhos durante o percurso, não é que em 14 anos uma pessoa não seja capaz de imigrar pra outro pais, é que nesses 14 anos a pessoa precisa tornar isso possível, trabalhar para que isso se torne possível.
E como é fazer? primeiro de tudo, é preciso se esforçar, colocar sua energia de verdade naquilo, entender tudo que o seu sonho envolve, segundo, é preciso se manter firme as suas decisões, agarrar os seus desejos com as duas mãos e não permitir que isso lhe seja tirado, terceiro: viver os momentos que estão na sua frente com discernimento de onde você está saindo e onde você quer chegar, abrir ou fechar portas, amar, odiar, nada disso vai fazer você chegar ao seu objetivo tanto quanto se manter empenhado naquele proposito.
Não penso mais tanto em sair do pais, hoje eu penso em outras coisas, entendi que o que eu precisava e o que eu desejava eram coisas diferentes, aprendi tantas coisas interessantes nesses 14 anos, foram tantos pequenos e grandes planos, mas do mesmo jeito que eles chegavam acabavam indo embora, não sofro por isso, pois cada plano foi desejado com uma alegria proporcional, e tudo que vivi de forma perdida, confusa, me trouxe pra o momento que estou agora, sabendo ver o que está na minha frente com muita clareza, e conseguir enxergar as decisões que eu preciso tomar para chegar no objetivo que eu almejo, não é tão difícil assim, apenas é preciso se dedicar.
Não me arrependo.

Sono artificial

Já tem alguns dias que percebi uma "amnésia momentânea", geralmente eu tomo meu remédio pra dormir as 22:00 horas e vou dormir logo após, como todo cidadão do mundo digital, quase todas as noites eu fico interagindo com amigos nas redes sociais, levando alguns minutos até a hora que eu realmente adormeço, nesse pequeno intervalo de tempo acontece a tal amnésia, meu comportamento padrão muda, fico mais impulsivo, e aceito as coisas com mais facilidade, na manhã seguinte ao ler as mensagens trocadas me dou conta de algumas frases não deveriam ser ditas, e tenho "flashes", perco a noção do grau de intimidade que tenho com as pessoas, e me comovo com seus dilemas.
Ainda pensando nesse sono fabricado, percebo uma resistência do meu corpo, acordo varias vezes durante a noite e ainda perco o sono pelas primeiras horas da manhã, junto com isso ainda tem associado um leve mal estar, uma sensação de estar de ressaca, lentidão e sonolência por algumas horas.

Um lugar escuro

Pode ser descrito como um desconforto no peito, um incomodo na garganta, uma vontade inexistente, com movimentos lentos e olhares perdidos, a atenção a vida de outros, distração com mídias vazias, a luta por seguir em frente, sofrer por um amor, decisões mal feitas, nem ao menos pensadas, feitas no impulso.
A luz incomoda, o sono é alivio, a escuridão é pesada, opressora, os sintomas psicológicos causam e se misturam com os sintomas físicos, existem luzes em todos os lugares, mesmo onde não há luz elétrica, lá naquele lugar pouco visitado, quase esquecido pelo homem, naquela escuridão há luz.
É um peso sufocante, que te empurra pra baixo, de repente você sente mais os pés tocando o chão do que os olhos a contemplar, os olhos expressam a mente vazia, um tique nervoso, os pés que ficam inquietos, os dedos sendo estralados, pescoço, dedos dos pés, coluna, tudo que for possível de ser estralado, um esfregar do rosto, a tentativa de tirar algo que não está lá, que não pode ser removido com um movimento de mãos.
Os anos passam, as conversas se acumulam, as pílulas são substituídas, as distrações mudam o tempo todo, nada satisfaz o interesse por muito tempo, a casa bagunçada reflete o morador, vários tipos de mofo, sujeiras não identificáveis, um cheiro fétido que deixa de ser percebido, podridões incrustadas.
Surtos de energia e luz, organização, limpeza, fé, saúde e felicidade.